4 consigli per non finire di nuovo in una relazione tossica

Qual è il comune denominatore delle tue relazioni tossiche? Tu, tu, tu.

Prima di iniziare a frequentare il mio secondo marito, ho riesaminato tutte le mie precedenti relazioni e ho visto... una sequenza di veri e propri disastri. Tutte erano state malsane, abusive, e/o tossiche.

Da allora, ho imparato che una relazione sana deve includere tre cose fondamentali: amore, fiducia e rispetto, e in tutte le mie storie del passato erano mancate almeno due di queste componenti.

Ed era estremamente deprimente per me ritornare "sulla piazza" del dating sentendo di essere un caso disperato, condannata per sempre a ripetere gli stessi errori.

E quindi, ho iniziato a cercare il comune denominatore, l'elefante nella stanza. Quale era stata la stella polare delle mie relazioni tossiche? Qual era il tratto che le accomunava tutte?

Beh, ero io. Io, io, io.

E allora, ho iniziato a fare un enorme lavoro su me stessa. La cosa più dolorosa che ho scoperto è che il problema non era nella mia infinita ricerca per trovare la persona "giusta", "migliore", "speciale" o "anima gemella". Si trattava, invece, di diventare qualcosa che non ero.

Dovevo diventare qualcosa di diverso se volevo ottenere qualcosa di diverso.

E, lungo questo percorso, ho scoperto 4 modi molto semplici per evitare di ritrovarmi di nuovo in una relazione malsana, e voglio condivederli con te.

Questi consigli sembrano semplici, ma poi è davvero semplice metterli in pratica? No, nessuno di essi lo è. Metterli in pratica sarà difficile e strano e, credimi, è proprio così che deve essere. Hai vissuto tutta la tua vita in un certo modo, e, se non ha mai funzionato, è veramente ora di provare qualcosa di diverso.

Io spero che queste dritte, per quanto scomode possano sembrare, ti aiutino a trovare la felicità che io stessa ho trovato.

(continua di seguito...)

1. Sii cattiva (oh, sì, hai letto bene!)

Molte di noi passano l'intera vita cercando di essere brave persone. Siamo compiacenti, premurose, sensibili, amichevoli, generose, fiduciose, e conformi alle aspettative altrui.

E quindi quando si tratta delle nostre relazioni, ancora e ancora, siamo noi a ripulire il casino, e di solito è il nostro cuore quello che va in pezzi. Quel carattere che ci ha permesso di essere una brava persona, figlia, sorella, amica, partner, collega di lavoro, ecc. ha attratto verso di noi partner malsani, violenti e/o tossici come le mosche sono attratte dalla m...beh, ci siamo capite.

Nel 2020, la ricercatrice della Ohio State University Meghna Mahambrey si è posta questa domanda: "Chi ha più probabilità di venire tradito nelle relazioni?" Quello che ha scoperto è che coloro che hanno maggiori probabilità di essere traditi e ingannati nelle relazioni hanno ottenuto un punteggio elevato in "gradevolezza". Lo stesso vale per le vittime di abusi narcisistici.

Chi di noi ottiene un punteggio elevato in termini di "piacevolezza" troppo spesso dà agli altri il beneficio del dubbio, si astiene dal giudicare, è empatico e generoso. Diamo alle persone seconde, terze e quarte possibilità. Scusiamo il cattivo comportamento perché abbiamo compassione per la storia di una persona.

Ciò significa anche che possiamo essere facilmente sfruttati. Usati.

Un partner infedele penserà che lo perdoneremo, quindi non ci penserà due volte prima di tradirci, e una personalità narcisista o comunque predatoria può rendersi conto che può manipolarci e/o spingere i nostri limiti finché non cediamo.

Il contrappunto alla gradevolezza è la sgradevolezza, o ciò che Aziz Gazipura chiama "non essere una persona carina".

La sgradevolezza o la "non gentilezza" suona terribile, ma Gazipura chiarisce che in realtà è la cosa migliore che puoi essere:

"L'opposto di essere una brava persona è sapere chi sei, in cosa credi e a cosa dai valore. Sei tu che sei potente e insegui ciò che vuoi perché non sei più trattenuto dalla paura di ciò che gli altri penseranno di te. Sei feroce, determinato e coraggioso. Questo è essere te al meglio che puoi" (dal libro "Not nice" di Aziz Gazipura).

Ad alcune persone potrebbe non piacere il fatto che tu sia "non carina", ma è proprio questo il punto. E futuri partner malsani, violenti e/o tossici? Vedrai come ti staranno alla larga.

2. Sii autoreferenziale

Così come essere sgradevole, essere concentrata su te stessa può essere facilmente visto come un tratto negativo, ma non necessariamente lo è. Infatti, è possibile trovare un equilibrio tra mettere sempre te stessa al primo posto e prenderti cura di te stessa in un modo sano.

Essenzialmente, essere auto-centrati significa focalizzarsi sui propri interessi prima che su quelli di chiunque altro. Significa riconoscere i tuoi bisogni e assicurarti che vengano appagati senza per questo necessariamente trascurare quelli altrui.

Essere egoisti ed arroganti non è la stessa cosa che essere auto-centrati: significa mancare di empatia o considerazione per gli altri, mentre essere arroganti significa avere una considerazione troppo alta di sé - e nessuna delle due cose accade quando metti in pratica una sana autoreferenzialità.

La chiave nel trovare un buon equilibrio tra l'avere cura di sé e l'autoreferenzialità sta nel riconoscere che il tuo benessere fisico e mentale viene prima di tutto; se non ti prendi TU cura di te, come puoi aspettarti che altri lo facciano? Assicurati di prenderti del tempo per te come tua priorità; non sentirti in colpa per aver sottratto tempo alla famiglia o al lavoro per appagare dei tuoi bisogni. Prenditi una pausa se ne senti il bisogno oppure coccolati con qualcosa di molto speciale di tanto in tanto. Impara cosa funziona meglio per te e fai cose concrete per assicurarti che i tuoi bisogni siano soddisfatti.

(continua di seguito...)

3. Sii chiara sui tuoi dealbreakers

[un dealbreaker è un motivo per cui interrompere una trattativa, una negoziazione, nel nostro caso una relazione soprattutto se allo stadio iniziale, ndr]

Vedo troppo spesso che le persone sono attratte da altre persone per le loro qualità, mentre sorvolano sui difetti.

Apprezziamo che l'altra persona sia di bell'aspetto, passionale, capace di raggiungere i suoi obiettivi ecc. Vediamo anche che l'altra persona ha problemi con la gestione dei conflitti, qualche dipendenza da droghe, o altre problematiche, ma pensiamo "ok, questo non conta perché ci sono anche tante cose positive". O, peggio ancora, ci diciamo, "Oh ok! Posso cambiarlo/a!".

Se non identifichiamo con grande chiarezza quali sono i nostri dealbreaker e il fatto che siano cose per noi inaccettabili in modo definitivo, stiamo sicuramente creando le premesse per una nuova relazione tossica.

Prenditi tutto il tempo che ti serve per identificare che cosa semplicemente non puoi tollerare in una relazione, e assicurati che questi limiti siano solidamente stabiliti nella tua testa. I dealbreakers DEVONO essere cose per cui chiuderai una relazione, non importa se tra voi ci sono stati solo pochi appuntamenti, o state per festeggiare il quinto anniversario.

Con questi meccanismi in atto, puoi selezionare meglio futuri partner, amici, ecc. Oltre a essere in grado di verbalizzare perché questi sono elementi non negoziabili per te, in modo da poter spiegare chiaramente la tua posizione se necessario.

Stabilire confini chiari attraverso i dealbreakers è essenziale se vogliamo che le nostre relazioni, romantiche o di altro tipo, abbiano successo e siano appaganti nel lungo termine. Comprendendo prima i nostri confini e poi essendo in grado di comunicarli in modo efficace, possiamo assicurarci che le nostre relazioni rimangano sane e positive indipendentemente da eventuali conflitti che potrebbero sorgere lungo il percorso. Avere confini e rispettarli ti salverà da potenziali angosce in seguito.

4. Innamorati di te

Quando non siamo in cima alle montagne russe, innamorati persi di noi stessi, ci accontenteremo di poco. Accetteremo maltrattamenti, mancanze di rispetto, scortesie o persino abusi. Crediamo che sia ciò che ci meritiamo, quindi lo accetteremo.

Essere innamorat* di te significa che non tollererai che nessuno ti riservi un trattamento peggiore di quanto credi di meritare. Tutti abbiamo bisogno e meritiamo un po' di amor proprio.

Questo inizia con il darti il giusto valore. Ciò significa riconoscere che sei degn* di amore, gentilezza e rispetto dagli altri e, soprattutto, da te stess*. Significa comprendere il proprio valore e avere fiducia nelle proprie capacità.

Quando conosci il tuo valore, rafforzi il tuo senso di identità e questo ti aiuta a prendere decisioni basate su ciò che è meglio per te piuttosto che su ciò che gli altri potrebbero volere o aspettarsi da te. Imparare ad apprezzarti ti consente anche di coltivare relazioni sane con gli altri perché ti aiuta a continuare a stabilire confini sani.

La cura di sé è anche una parte essenziale dell'amore per noi stessi e implica la cura della nostra salute mentale. La cura di sé include attività come prendersi del tempo per se stessi ogni giorno, impegnarsi in cose che portano gioia o relax o benessere nella propria vita (come l'esercizio fisico o la lettura), mangiare cibi nutrienti, trascorrere del tempo di qualità con amici e familiari che ti sostengono incondizionatamente, eccetera.

Praticare la cura di sé non solo aiuta a migliorare la tua salute fisica ma anche quella mentale, aiutando a ridurre i livelli di stress e offrendo un riparo da qualsiasi pensiero o emozione negativa che può affollare la tua testa nei momenti difficili.

Assumere il controllo delle nostre vite facendo scelte consapevoli su chi lasciamo entrare nelle nostre vite può aiutarci a evitare del tutto le relazioni tossiche, assicurandoci al contempo connessioni più sane con le persone che ci supportano nel nostro percorso attraverso la vita. Sebbene questi suggerimenti possano sembrare facili, non lo saranno, ma ti incoraggio a farlo. Ti meriti di meglio e otterrai di meglio, se cambierai per il meglio, credimi.

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Questo articolo è stato tradotto e pubblicato grazie all'autorizzazione dell'autrice. Puoi trovarne la versione originale qui.