Lo amo ma non lo desidero fisicamente: che fare?

Ami il tuo partner ma raramente lo o la desideri sessualmente? Avete spesso delle discussioni riguardo al sesso?

Ami il tuo partner ma raramente lo/la desideri sessualmente?

Avete spesso delle discussioni riguardo al sesso? Scopri le possibili cause di questo frequente problema e prenditene cura.

Erin sposò Dylan perché è stato il primo uomo ad amarla e ad essere davvero gentile con lei. Non sentiva di desiderarlo sessualmente, ma aveva pensato che questo tipo di trasporto sarebbe arrivato col tempo. Adesso, 15 anni dopo, il sesso è un enorme problema nella loro relazione.

Erin mi ha consultata per una consulenza su questo problema.

“Amo Dylan. È il mio migliore amico. Mi piace stare con lui e fare cose insieme a lui. Ma il sesso è causa di troppi litigi tra di noi. Finisco sempre per sentirmi in colpa perché non voglio fare l’amore con lui. C’è qualcosa di sbagliato in me?”

“Erin, ti sei mai sentita attratta da lui?”

“Sì, in alcune occasioni mi sono sentita attratta dal lui e il sesso è stato fantastico”.

“Cosa era accaduto tra di voi in quelle occasioni?”

“E’ accaduto quando lui ha smesso di pressarmi perché facessi sesso con lui e lo rendessi felice e sembrava felice per conto suo. Ma la maggior parte delle volte, è infelice per questa storia del sesso. E io non mi sento attratta da lui quando lo vedo così bisognoso”.

“Ed è questa la questione. Le donne sono attratte da un uomo quando è nel controllo di sé e centrato – sereno con sé stesso – e non quando si presenta come un ragazzino bisognoso di fare sesso per sentirsi bene con sé stesso e riconosciuto.

Se lui ha bisogno del sesso per stare bene, ti usa come per placare una dipendenza, e questo ti fa sentire regolarmente usata.

Le donne di solito non sono attratte dai ragazzini, e quando lui si presenta bisognoso, tu lo percepisci come un ragazzino piuttosto che come un uomo adulto e forte”.

“Esatto, è proprio questo che succede! Quindi non c’è nulla di sbagliato nel fatto che non mi senta attratta da lui quando è bisognoso! Che sollievo!”

“Dylan è disposto a fare il lavoro psicologico che gli serve per curare la sua bisognosità?”

“Non saprei ma non credo. Finora si è rifiutato di fare counseling con me”.

“Erin, il modo per iniziare a curare questo problema è smettere di sentirti in colpa e responsabile di lui e iniziare a prenderti cura di te affermando la tua verità. Quando lui è bisognoso e comincia a pressarti per fare sesso, gli dirai: mi sento attratta da te quando stai bene e sei sereno con te stesso, non quando sei bisognoso e ti aspetti che io ti faccia stare bene attraverso il sesso”.

"Ma ho paura di ferire i suoi sentimenti se dico questo”

"Ti stai prendendo la responsabilità dei suoi sentimenti invece di prenderti cura di come TU ti senti. Finché ti sentirai responsabile dei suoi stati d’animo invece che dei tuoi, non riuscirai a superare questa situazione. Lui non avrà chiaro il problema finché tu non gli dirai la tua verità. Non sei responsabile della sua reazione. LUI può decidere di esserne ferito, oppure può mostrarsi aperto e curioso su quello che gli stai comunicando e iniziare a fare dei passi per assumere il controllo di sé."

"Ma cosa potrei fare se lui si mostrasse ferito e arrabbiato con me?"

"Come ti senti a stare con lui quando è ferito e arrabbiato?"

"Non mi piace."

"E allora diglielo. Non mi piace stare con te quando sei triste e arrabbiato. Fammi sapere quando hai voglia di parlarne. Quindi allontanati dalla situazione facendo altro – leggendo un libro, uscendo a fare una passeggiata, chiamando un’amica”.

“Oh ma lui si arrabbierà se non resto con lui a parlare del perché è deluso e offeso!”

“Erin, nota che continuamente vuoi occuparti e controllare come LUI si sente invece di prenderti la sola responsabilità di te stessa. Questo è il risultato di un sistema di co-dipendenza che avete instaurato tra di voi. Lui cerca di controllarti facendoti pressione per fare sesso e ritenendoti responsabile dei suoi stati d’animo, e tu cerchi di controllare lui occupandoti del suo umore. Finché non sei pronta a lasciare andare questi meccanismi controllanti e a prenderti cura di te, nulla cambierà o guarirà tra di voi.”

Erin ha iniziato un percorso di Inner Bonding per imparare a lasciare andare la sua tendenza al controllo di Dylan e a prendersi cura di sé. E nel nostro ultimo incontro mi ha detto che vede la luce in fondo al tunnel – si sente davvero attratta da Dylan per la prima volta da tanto tempo.

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Questo articolo è stato tradotto e pubblicato grazie all'autorizzazione dell'autrice.