Problemi di comunicazione nella coppia: come nascono - e come superarli

La comunicazione che più conta non è quella che avviene a parole

Quando vedo persone pe sedute di counseling di coppia, di solito comincio col chiedere "che succede?". La risposta più frequente è "Non comunichiamo", o "Non c'è più dialogo".

"Ditemi di più", chiedo. Quando iniziano a parlare più dettagliatamente, io vedo due persone perfettamente in grado di comunicare, davanti a me. Ciò di cui si lamentano, riguarda la capacità di comunicare sotto stress. Di solito lo stress dipende dal fatto che hanno perso la loro connessione e si sentono giudicati proprio dalla persona più importante.

Per anni, ho risposto insegnando loro alcune importanti competenze di comunicazione, come fare affermazioni assertive, gestire le reazioni, lavorare per ridurre la tensione e la difensività, e l'importanza di comprendere ciò che viene comunicato in modo non verbale. Ma se queste cose sono importanti, c'è qualcosa di ancora più importante del modo in cui parlarsi reciprocamente. Anche se si usano i migliori strumenti di comunicazione, essi non servono per alimentare l'essenza della relazione.

Ecco alcune cose da considerare quando pensi che il tuo problema di coppia sia la comunicazione

1. Molti litigi sulla mancanza di dialogo dipendono in realtà dalla mancanza di connessione emotiva

Siamo così incasinati nelle nostre vite che spesso mettiamo da parte le relazioni per focalizzarci sulle "cose urgenti" come completare un report di lavoro, fare ginnastica, accompagnare i bambini in palestra. Se queste cose sono effettivamente importanti, mantenere viva la tua connessione con il tuo partner dovrebbe essere il primo di tutti gli impegni, così come camminare, fare l'amore, cucinare e ridere di ciò che è accaduto nella giornata.

Quando le persone dicono di avere problemi di comunicazione, probabilmente stanno parlando di come discutono dei problemi. Pensaci. Se ti senti emotivamente sconnesso dal tuo partner e lui o lei solleva un argomento scomodo, come reagisci? Nella maggior parte dei casi, sottraendoti alla discussione o mettendoti sulla difensiva. D'altro canto, quando ti senti vicina al tuo partner e importante per lui, consapevole di cosa sta succedendo nella tua vita, e avverti il calore tra di voi, se il tuo partner solleva un tema difficile sei più aperta ad ascoltare, giusto?

2. Il vero tema non è ciò di cui state discutendo

Anche di solito nelle relazioni possiamo elencare gli argomenti che creano tensione, non sono davvero le cose di cui discutiamo a creare disconnessione. Ad esempio, prendi una coppia che conosco, Chris ed Aimee. Le loro zuffe di solito seguono questo schema: sono entrambi esausti e troppo impegnati, e non hanno passato tempo insieme per giorni. Chris sta cucinando per una cena con gli amici e lei dimentica gli spinaci, che gli aveva promesso che avrebbe portato.

"Hai dimenticato gli spinaci", ringhia Chris con la mano sull'anca

"Beh, se non avessi dovuto passare mezza giornata facendo commissioni per te, forse lo avrei ricordato", risponde lei.

E Chris "guarda, mi hai dato il compito di preparare la cena per i nostri amici perché non potevi occupartene, e non solo, opportunamente ti dimentichi anche di fare le cose che avevi detto che avresti fatto.

Come pensi che possa continuare questa conversazione? Dimenticando che in una scala Richter di importanza gli spinaci sarebbero al livello 1., Aimee e Chris sono al livello 5, o 6 o 7, in una zona di pericolo di insulto e rabbia, a causa del modo in cui stanno parlando. Quando entri in un ciclo di aggressione, insulto e allontanamento smetti di essere nella stessa squadra con qualcuno, per diventarne un avversario.

3. Guarda al disotto delle cose di cui vi lamentate

Se ti stai lamentando di qualcosa, chiediti cosa c'è sotto a quella cosa. Ad esempio mettiamo che tu ti accorga che il tuo partner non ti tenga più la mano quando siete in giro, e questa fosse una delle cose che più amavi nella vostra relazione: quel calore, quel contatto fisico. Ti ritrovi a pensare che ora a stento vi toccate. Potresti iniziare la conversazione dicendo: "Non mi tieni più per mano". Realisticamente, in questo modo non otterrai una reazione calda e ricettiva dal tuo partner, né aumenterai la sua voglia di avere un contatto fisico con te.

Qual è il desiderio sotto la lamentela? E' che ti manca il tocco della sua mano. "Mi manca tenermi la mano con te" è una frase che con ogni probabilità otterrà una reazione migliore che iniziare con un approccio critico.

4. Il problema non è mai solo parlare di più

In assenza di una connessione genuina, parlare di argomenti stressanti o che vi vedono su posizioni diverse appesantisce ulteriormente la comunicazione tra due persone già stanche ed irritabili. Ricorda che non sempre la comunicazione crea connessione. Può, anzi, creare alienazione, dolore e disconnessione.

Ciò che ci ha messi in relazione è stata la sensazione di essere al sicuro, apprezzati e riconosciuti per ciò che davvero siamo. Non ho mai sentito una coppia dire "Troviamo sempre tempo per noi, abbiamo una ottima intesa sessuale, ci mettiamo reciprocamente al primo posto, e abbiamo un pessimo dialogo".

E quindi ricorda, la comunicazione che più conta non è quella che avviene a parole. Ha a che vedere col sentirsi profondamente apprezzati e valorizzati, il che si dimostra trovando il tempo per stare insieme in modi che non necessariamente implicano il parlare. E quando le parole sono importanti, trovane che esprimano al tuo partner quanto lo apprezzi, invece che focalizzarti sul trovare colpe.

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Questo articolo è stato tradotto e pubblicato grazie all'autorizzazione dell'autrice. Puoi trovarne la versione originale qui.